Eu tive um aborto – Andie Mitchell

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Há dois meses, tive um aborto espontâneo. Eu tinha 11 semanas, a apenas alguns dias de contar, quando comecei a sangrar. Era uma mancha muito leve a princípio – o menor tom de rosa. Eu estava com medo, mas, novamente, ouvi dizer que manchas podem fazer parte de uma gravidez saudável e normal, então tentei não entrar em pânico. Liguei para o meu médico e fui a uma consulta naquele dia. O NP não parecia preocupado e disse que a presença de luzes no primeiro trimestre não é muito incomum. Ela queria me dar uma dose de RhoGam (crucial quando você tem um tipo sanguíneo negativo como eu) e fazer um ultrassom para garantir, mas eles não sabiam se poderiam me encaixar e, já que era sexta-feira, eu ‘ teria que esperar até segunda-feira. As manchas pareciam parar após a consulta, então eu estava me sentindo menos preocupado. Mas no domingo, ele voltou e estava um pouco mais pesado, mais como um sangramento leve. Na segunda-feira, eu fiz o ultrassom e imediatamente a mulher disse que o feto parece menor que 11 semanas e depois confirmou que não havia batimentos cardíacos. Eu estava devastado. Deitada na mesa enquanto ela terminava o exame, eu continuava pensando no futuro que eu imaginara. Adorei a idéia de ter outro bebê e tão cedo. Imaginei James crescendo com um irmão tão próximo. Eu amei como isso nos deu alguma flexibilidade para pensar se queríamos ter mais de dois filhos. Eu estava empolgado para fazer o estágio do bebê novamente, mesmo sabendo que seria difícil. Eu estava de luto pelo meu doce bebê, mas também tentando fazer as pazes com um futuro que não aconteceria como planejado.

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uma semana antes do aborto

Nós conversamos sobre as opções. O médico achou que eu provavelmente não precisava de cirurgia, receitou citoteca e nos mandou para casa. Ao sair do escritório, fui ao banheiro e estava sangrando ainda mais. Daniel disse que era como se meu corpo estivesse segurando o bebê até eu ter certeza de que não estava vivo. Nas horas seguintes, o sangramento se tornou tão grave que eu tive que ir à sala de emergência. Eu sangrei através de três pares de roupas íntimas, três pares de calças, uma dúzia de almofadas, por todas as escadas e banheiro. O banheiro do nosso quarto é todo branco – azulejo branco, paredes brancas – e, quando Daniel subiu as escadas para me verificar, era como uma cena de crime. Eu estava desmaiado. Dirigimos para a sala de emergência. Eu estava sangrando constantemente, através das almofadas mais grossas e dobradas, descendo pelas minhas pernas enquanto nós registrávamos, liberando esses coágulos maciços do tamanho de toranja que me deixavam tonto. Acontece que eu estava com hemorragia, tanto que perdi a consciência. O OB de plantão foi capaz de me dar alguma coisa através do meu IV que retardou o sangramento. Uma enfermeira, o anjo mais gentil e gentil, me lavou a roupa, trocou de roupa, colocou uma fralda em mim e lembro-me de estar ali, incapaz de ajudá-la, agradecendo várias vezes, virando a cabeça enquanto tentava sufocar. um soluço com toda a sua graça quando eu não tinha.

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Horas depois, eu fui para casa, com remédios para terminar o processo.

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esperando para ir para casa

Tudo isso me deixou de coração partido, em um lugar mais escuro do que eu jamais poderia ter imaginado. Estou com depressão há décadas e, no entanto, essa onda me atingiu como algo novo e pior. Por mais que eu pudesse reconhecer que sim, é claro, fazia sentido que eu estava me sentindo triste – perdi meu bebê – tenho que acreditar que muitas das trevas eram hormonais porque não era apenas tristeza. Foi falta de alegria, ansiedade e medo intenso que eu nunca me senti diferente do que senti naquela época. Eu tentei, repetidamente, todos os dias que se seguiram, “me deixar triste”, como todos na minha vida me disseram, mas por dentro eu estava gritando, não posso! Não posso ficar aqui com esse sentimento nem mais um segundo! Parecia impossível me sentar com a minha dor, porque aquela dor parecia fogo ao meu redor, me pedindo para levantar, sair.

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Conversei com Daniel sobre o quanto estava me sentindo, provavelmente cem vezes por dia. Conversei com minha mãe, minha cunhada, minha melhor amiga. Ajudou no momento, mas sempre é muito difícil para mim revelar qualquer dor em que estou sentindo. Gostaria que não fosse, mas acho que parece que estou colocando esse enorme problema diante de minha amada. O co-dependente em mim não pode simplesmente deixá-los com ele, sem solução e de alguma forma sobrecarregados, então eu trabalho horas extras tentando mostrar a eles – provar a eles – que vou ficar bem, que vejo todas as maneiras lógicas e racionais que pude raciocinar meu caminho para fora disso. Não sinto isso com Daniel, mas com todos os outros. E acho que o motivo é que simplesmente não acredito que alguém possa me consertar quando eu desmoronar (uma crença falha, mas ainda assim).

Talvez durante a primeira semana após o meu aborto tenha sido mais fácil para mim ser gentil comigo mesmo, entendendo que estava processando uma perda, mas esse entendimento justificável foi rápido em sair. Eu odiava não poder me sair desse poço de desespero em que caí. Pensei muitas vezes em todos os milhares – milhões! – de mulheres que sofreram perdas muito, muito mais traumáticas e devastadoras, o que era menos uma maneira de me envergonhar e mais uma tentativa de encontrar a paz em perspectiva.

Devo mencionar: não tenho como abotoar esta postagem. Não me sinto bem desde que, mesmo tendo havido muitos, muitos momentos de alegria, diversão e emoção. Ainda sinto que perdi o conteúdo da linha de base que tinha antes de abortar. A única coisa que ajudou ou curou é … tempo. Claro. O tempo é tão bom assim, não é, polindo todos os lados agudos da dor em pontos mais macios que você pode pelo menos segurar nas mãos sem se cortar.

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Na verdade, não tenho uma lição ou argumento, apenas mais compaixão, compreensão e espaço em meu coração para todas as mulheres que desejam que seus bebês estejam aqui.

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