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Até ter filhos, nunca pensei em minha mãe ter uma vida antes de ser mãe. Mas agora, um dos maiores presentes de me tornar mãe é a capacidade de ver as coisas da perspectiva dela. E ahh, é tão fácil simpatizar com ela agora que sei como é difícil ser mãe – agora que sei intimamente como é ter seu coração fora do seu corpo, andando pelo mundo grande.

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Alguns anos atrás, lembro-me de ficar chateada quando minha mãe estava falando sobre como eu era quando criança. Ela reclamou: “Você era o tipo de criança que sempre precisava de três refeições por dia.” Foi uma coisa tão pequena, o que ela disse, mas me ocorreu. Eu senti como se ela estivesse reclamando de uma necessidade humana muito básica. É claro que as crianças precisam comer e os pais precisam alimentá-las, e o café da manhã, o almoço e o jantar parecem padrão … para todos nós. Mas ontem, quando eu estava procurando desesperadamente um lanche da tarde para minha criança mal-humorada, que estava quase no colapso do pico e havia recusado tudo o que ofereci, comecei a rir porque finalmente entendi o que ela queria dizer.

Minha mãe é alguém que está sempre em movimento. Ela não gosta de ficar sentada em casa, trabalha 24 horas por dia e, quando não está trabalhando, está ajudando alguém a se mover, fazer recados ou fazer favores para quem pede. Ela não planeja sua agenda para as refeições, come quando pode. Então eu entendi agora. O que ela realmente estava reclamando era como ela tinha que mudar a si mesma e sua agenda para me acomodar, constantemente.

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Agora parece tão bobo para mim ficar irritado com isso porque ela ousou reclamar 20 anos depois. Eu reclamo de certas coisas que tenho que fazer por James quase todos os dias (enquanto aspiro a casa pela terceira vez em um dia ou passo em um pequeno quarteirão que entrou no banheiro). Ser pai é difícil e humilhante. É também a alegria da minha vida, a jornada mais significativa e transcendente que já fiz. Minha mãe me disse isso também, mas antes de eu ter James, eu poderia ter ouvido, mas eu não ouça.

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Hoje em dia, várias vezes ao dia, penso nas costas dela quando ela estava me criando. Penso em como ela era muito mais nova do que eu quando teve seu primeiro bebê, quando teve seu segundo bebê, e eu nem consigo imaginar pais tão jovens. Penso em como ela deve ter se sentido quando tentava descobrir o estágio do recém-nascido sem todo o conhecimento do mundo disponível em seu bolso. Penso em como ela tinha que fazer isso sozinha, trabalhando mais de 70 horas por semana apenas para sobreviver, parentalidade através do sofrimento e da dor e de toda a incerteza, e, oh Deus, eu sei que nunca teria sido tão forte ou capaz como ela era. Mas isso é retrospectiva, não é, partindo seu coração e curando-o ao mesmo tempo.

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Eu gostaria de poder voltar no tempo e, não sei, apenas segure-a, diga-lhe que ela estava indo muito bem, obrigado. Não posso, é claro. Tudo o que posso fazer é amá-la, amar James tão bem quanto ela me amava, e talvez um dia ele saiba o que eu sei agora.

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