Ter um bebê com cólica

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Durante as primeiras duas semanas da vida de Levi, Daniel e eu olhamos um para o outro, balançamos a cabeça em descrença e dissemos: “ESTE é um bebê fácil”. Lembramos como era difícil quando James era um recém-nascido. Ele era perfeito em todos os sentidos e nós o amávamos loucamente … mas ele nunca dormia. Lembro-me de que amigos e familiares me visitavam e perguntavam: “Então ele está apenas dormindo o tempo todo?” Não, não, eu diria, não chega nem perto. James saiu do canal de parto bem acordado e pronto para ver os locais da vida. Mas Levi – Levi nem mesmo abriu os olhos nos primeiros dois dias. Ele não se preocupou, não parecia precisar de muito – ele apenas dormia. Ele nem chorou no carro, como James sempre fazia. Daniel e eu ficamos tão surpresos, tão felizes, alegremente surpresos. Até aliviado! Quando ele tinha uma semana e meia, ainda um cordeirinho sonolento, nós realmente pensamos que o tínhamos feito na sombra. Claro que ele vomitava todos os dias, mas o irmão dele também cuspia o tempo todo e, como acontece com qualquer sintoma que você procura no google, poderia ser normal (ou uma emergência médica imediata … mas provavelmente normal …). E depois.

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Por volta da marca de duas semanas e meia, tudo mudou. Levi estava acordado – e ele não estava feliz com isso. Era como se ele não quisesse nada mais do que dormir, mas simplesmente não conseguia fazer isso. Ele começava a adormecer e então seu corpo lutava desesperadamente para se manter alerta. Era como se estivéssemos testemunhando sua mente e seu corpo lutando. De repente, ele não conseguia dormir a menos que estivesse em nossos braços, o que não era fora do normal para nós, já que James queria ser abraçado também. Afinal, ele era um recém-nascido. Mas a propriedade tornou-se cada vez mais uma necessidade constante e urgente. Ele começou a chorar incontrolavelmente, inconsolável a maior parte do dia, todos os dias. Ele puxava as pernas até o peito e se contorcia de desconforto. O vômito do projétil continuou. Nada o acalmou.

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Portanto, mudamos as fórmulas para algo mais suave. Demorou meia semana – talvez mais – para fazer efeito, mas aos poucos ele parou de vomitar. Ele parecia sentir menos desconforto depois de comer. Mas o choro não parou. Fomos ao médico para sua consulta de um mês. Amamos nosso pediatra. Ela tem sido nossa médica nos últimos dois anos com James. E quando Daniel contou a ela tudo o que estava acontecendo com Levi, ela acenou com a cabeça, compreendendo, e disse: “Parece-me uma cólica clássica.”

Cólica.

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Nem sei dizer quantas vezes me peguei, às 3 da manhã, pesquisando no Google: “Como saber se meu bebê está com cólicas”. Na minha família, a cólica é considerada um pesadelo vivo, uma doença que você reza para não pegar. Meu irmão estava com cólicas. Minha sobrinha também. Este primo, aquele primo, filho da irmã de fulano. Cólica é o que eu temia.

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No entanto, ouvir o pediatra dizer que foi estranhamente calmante. Validando. Aliviou-me saber que provavelmente nada mais estava acontecendo com nosso bebê. Por uma semana, perguntei a Daniel repetidamente: “E se ele tiver algo errado? Gostar realmente errado. ” Nós nos perguntamos. E, claro, sempre há pior. Então, quando o médico disse cólica, tive a certeza de que não, felizmente, não foi pior. Foi apenas um desafio pelo qual superaríamos. Ela nos disse que tende a durar 3 ou 4 meses, que geralmente atinge o pico às 6 semanas, que há muitas coisas que as pessoas recomendam tentar, mas por experiência própria, às vezes bebês só, bem, choram por 3 … talvez 6 … meses.

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Começamos a dar a ele um probiótico e essas gotas para cólicas que mancham tudo o que tenho. Descobri que tudo o que tenho é de cor clara. Não sei se funciona porque ele ainda está chorando, mas uma coisa eles Faz fazer, é me fazer sentir que estou tentando. E isso é algo.

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A única coisa que parece ajudar é pular na bola de exercícios. Ele gosta de ser embalado e balançado vigorosamente. Ele ainda pode se agitar e chorar um pouco, mas a gritaria geralmente para. Nós temos uma bola no andar de cima e uma bola no andar de baixo e minhas vértebras estão reduzidas a pó, mas pelo menos há algo que podemos fazer.

Daniel e eu estamos essencialmente passando-o para frente e para trás entre nós, segurando-o e saltando-o por quase todo o seu sono, porque se não o fizermos (e nós tentarmos), ele vai chorar aparentemente sem fim. Daniel fica com o primeiro turno da noite, até as 3 da manhã, e então eu me levanto com ele. Em um dia bom, Levi fará um período de sono de 2-3 horas no início da noite, o que é uma melhora em relação ao mês anterior.

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No geral, ele está tendendo para uma direção melhor. Ele tem menos períodos de choro intenso e mais capacidade de diminuir a intensidade. Mas a véspera de Natal foi um ponto baixo. Estávamos com meus pais e não tínhamos a bola de exercício preciosa, então quando ele começou a ficar chateado, ele não conseguia parar. Tentamos caminhar, correr, pular, balançar, mas nada conseguia acalmá-lo, então tivemos que sair mais cedo e a viagem de partir para casa com um filho gritando e o outro bloqueando seus ouvidos e cantando baixinho para si mesmo foi um ponto baixo nesta experiência de paternidade.

Então, ao que parece, cólica é um pesadelo vivo. Essa é a sensação. É impossível imaginar o quão estressante é sem experimentá-lo, e eu sei disso agora. Os gritos e choro, a sensação de impotência de não poder acalmar o seu precioso bebê, as 24 horas por dia e não saber se ou quando vai acabar … é difícil. É isolar. Conversei com outras mães que foram diagnosticadas como tendo PTSD depois de passar por uma cólica particularmente forte, e posso entender por quê.

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Poderia ser um pouco mais fácil se não estivéssemos tentando cuidar e nos envolver com uma criança de dois anos de idade, ou se não estivéssemos em uma pandemia em que ninguém pudesse realmente vir e ajudar ou apenas nos distrair do chorando, mas ei, ninguém disse que seria fácil. E realmente, tudo vai ficar bem. Tudo isso pode ser sobrevivido. Se nada mais, isso traz Daniel e eu ainda mais perto. Não há um dia que eu não olhe para ele e pense, oh, graças a Deus por você.

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Ainda estamos lá, vivendo ferozmente no momento presente, um momento de cada vez, e não pensando no futuro porque isso só cria ansiedade. Estava cansado. Às vezes, parece que meu corpo está bombeando adrenalina e cortisol sem parar. Tive alguns momentos incrivelmente baixos em que realmente me sinto incapaz de ser mãe nessa situação, pelo menos o tipo de mãe que quero ser. Eu gostaria de ter paciência e compaixão infinitas, mas há momentos em que simplesmente não agüento mais os gritos e entrego-o a Daniel e vou para o porão chorar. Mas, por pior que seja, não estou desesperado. Acho que as coisas estão melhorando. É o presente do segundo filho: saber que nada dura para sempre. E ouça, ainda há muita alegria por aqui. Isso é ser pai. Eu farei qualquer coisa – tudo – por esses seres minúsculos e incrivelmente amáveis ​​que criamos, mesmo que isso signifique que eu perco o sono e muitas, muitas células cerebrais no processo 🙂

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